Ânus 2 - Número 9

Um jornal a serviço da peitica

Recife, janeiro de 1997

Mijo pode tirar o Brasil da merda
Não tem saco que agüente
Lindas palavras da língua portuguesa
Presidente promete... e cumpre!
Náutico sem patrocinador
Gréia Verdade
Agora é no dente!
Inguinoranciazinhas
Cinema
Propagandas
A Gréia pergunta
Expediente

Mijo pode tirar o Brasil da merda!

O Brasil pode sair da merda! E com a ajuda do mijo!
Médicos brasileiros afirmam que o mijo é um líquido milagroso. Rico em sais minerais, o mijo deve ser bebido, em vez de jogado fora. A urinoterapia promete uma revolução na medicina, e eu já posso imaginar o que vai acontecer...

Quem diria? Ali, logo abaixo do nosso umbigo, está a solução para tantos problemas! O mijo serve para passar na cara, pois é bom para a pele. Quem passa mijo no rosto fica com a pele jovem e livre de acnes: lisinha feito bunda de bebê. Se mijarmos pra cima, veremos a própria fonte da juventude! Com tantas virtudes, o mijo pode tornar-se uma boa fonte de renda e trazer a solução para os eternos problemas da miséria e do desemprego no Brasil. As pessoas poderão ganhar muito dinheiro com as suas mijadinhas, e os mais mijões podem até ficar milionários.

Os vendedores de Amebitto já podem deixar de trabalhar pros outros, e ter o seu próprio negócio: em vez de suco de laranja, basta mijar na garrafinha e vender. O produto já tem até nome: Mijitto®. Morninho ou geladinho, o Mijitto vai ser a bebida do verão 97.

As grandes empresas brasileiras já aderiram à nova mania nacional, a urinoterapia. A indústria Refrescos de Urina S/A, vai lançar seu produto com exclusividade na Gréia: o refrigerante Mijuína (ver propaganda nesta edição). Os empresários esperam faturar alto com o novo refrigerante, que tem tudo para ganhar o mercado para a Cajuína, refrigerante tão popular lá pras bandas do Piauí: o gosto é quase o mesmo... Em breve a Mijo Machine chegará às principais cidades do país; nela, o sujeito poderá comprar a sua Mijuína em lata, geladinha, e deliciar-se com o sabor sui generis. Preços especiais para os que mijarem de volta dentro da máquina.

A Farmamijo e a Pharmurina, farmácias de manipulação, brigam pelo mercado de urinoderivados. A Farmamijo vai lançar dois produtos no início de janeiro: o Ácido Urinóico, para rejuvenescer e tirar as pregas (aliás, as rugas), e a Pomada Mijâncora, para irritações cutâneas; já a Pharmurina saiu na frente com o Creme Míjea, para hidratar e proteger a pele, e promete para breve um potente e seguro anestésico: a Mijocaína.

O governo do estado vai colocar tubulações nas ladeiras de Olinda, para aproveitar todo o mijo despejado por lá durante o Carnaval. Devidamente tratado, o mijo brotará em bebedouros instalados em pontos estratégicos da cidade, gratuitamente. É o programa Mijo Para Todos. Outro projeto prevê tubulações semelhantes nos teatros da cidade. Pra funcionar durante a exibição de comédias, obviamente.

Um grupo de empresários que investe no turismo já anunciou: no próximo verão será inaugurado, em Pernambuco, o complexo turístico Pipi-Park, onde os freqüentadores poderão nadar em imensas piscinas de mijo. Além da vantagem de não ter que sair delas para urinar, o indivíduo ainda pode fazer tudo de uma vez: beber, passar na cara e lavar os cabelos com mijo (dá volume, brilho e maciez). O tobomijo, com 200 metros de altura, promete ser o maior sucesso do parque. “Só de pensar em subir até lá em cima, já me mijei todinha”, disse a acrófoba Maria das Montanhas, para alegria dos empreendedores.

Abu Zadim caga mais do que mija, mas já está pensando numa maneira de mudar essa situação.

Não tem saco que agüente

Nem o saco de Papai Noel, feito para carregar os presentes de todas as criancinhas do Mundo, pode suportar essas músicas que tocam todo final de ano!
Quando não são aquelas infames harpas paraguaias, é Simone com o assassinato de John Lennon (da música, não do próprio; mas tão grave quanto). Ou então, coroando a breguice e o mau gosto - rei é rei - Roberto Carlos cantando uma tal de “cheirosa”. Tem saco que agüente? Não tem não! Até o de Papai Noel estourou!

Lindas palavras da língua portuguesa

BIMBALHAR

Escreva para
e mande pra gente outras lindas palavras que você conhece...

Presidente promete... e cumpre!

Por incrível que pareça, não estamos falando de FHC; falamos, com justiça, do presidente do Náutico. Ao ganhar a eleição, no final de 95, ele prometeu à torcida: “Chega de ser vice!!!”. O homem é bom mesmo, e a promessa foi cumprida!

Penta-vice pernambucano, este ano o Náutico ficou em terceiro lugar. Nos últimos 23 anos, o Náutico decidiu 18 campeonatos (Perdeu 14, é verdade, mas isso já é outra história). O problema era não passar a vergonha de ser vice de novo, nem que pra isso tivesse que abandonar o campeonato - o que quase aconteceu. Hexa-campeão é um título pelo qual os alvirrubros têm muito carinho, e ser hexa-vice ia avacalhar com esse titulozinho que ainda os consola. Melhor ficar de fora da disputa, do que perdê-la.

Tinha ainda a segundona: quem fosse vice, subiria pra primeira divisão. A torcida ficou toda animada, coitada... Mas a promessa era tão séria, que no último jogo a situação era a seguinte: Se o time ganhasse, era campeão; senão, era terceiro. Vice, nem pensar! Resultado: Terceirinho da Silva... Isso é que é palavra! Aprende, Fernandenrique...

Náutico sem patrocinador

Tendo perdido os dois vices que disputou, o Náutico terminou perdendo também o patrocinador. O SBT (Sistema Bobinho de Televisão), vice-líder absoluto em audiência, abandonou o Náutico. Os antigos patrocinadores foram cruéis: “O Náutico não é mais vice; não temos mais nada em comum”.

No entanto, nem tudo está perdido: o Amebitto, a Inforico e a AFR (Associação dos Flanelinhas do Recife) brigam pelo patrocínio do timbu. A Gréia entrevistou o dono da Inforico, que disse: “Falta pouco, estamos quase ganhando a parada. Oferecemos R$ 25,00 por mês, dez a mais que AFR”.

Vamos aguardar...

Que nem uma porta

Um belo dia, Abu precisou deixar Dalvicleide esperando o marceneiro que vinha pôr o olho mágico em sua porta. Como o rapaz demorou muito a chegar, e ela precisou sair, Abu achou o seguinte bilhete ao chegar em casa...“Seu Abu: O oculista da porta não veio”.

Desilusão

Abu Zadim, quando tinha uns 23 anos, sofreu uma desilusão terrível: uma namorada bonitinha que ele tinha, disse a ele certo dia: “Abu, tô com um pobrema...” Ele respondeu, de imediato: “Arranjou outro”. E nunca mais quis ver a menininha bonitinha...

Biscoito chinês

Já puto com a demora de uma hora, Abu arretou-se ainda mais quando o entregador lhe disse que esquecera a Coca. Tudo piorou quando ele abriu a caixinha: era a comida errada. Pra não passar fome, engoliu aquela gororoba sem sequer olhar pra ela. Ao terminar, comeu a única coisa de que gostou: um biscoito chinês. Parece gréia, mas não é; estava lá, escrito no papelzinho: “Um homem irado abre a boca e fecha os olhos”. Ele jura!
Depois disso, ele deciciu pedir comida em outro restaurante chinês da cidade. Junto com a comida, veio uma propaganda de farmácia, e um cartãozinho pra preencher: “Em caso de emergência, avisar...”. Ele também jura!

Agora é no dente!

Na véspera de Natal, em Maceió, uma esposa irada quase arranca “no dente” o saco do marido. Ele levou mais de 25 pontos na bolsa escrotal, ficou estéril, e ainda pode ficar impotente. Tudo porque ele deu uma caninha ao filho de dois anos...

A mulher estava com tanta raiva do sujeito, que abocanhou e não largou; quando os vizinhos chegaram pra acudir o pobre homem, ela urrava com a boca cheia: “Ô morbo! Ô mapo! Ô arranco ovóvo defe fibapupa! Êe embebebô mofio!”.

Tão brincando com as mulheres?... Primeiro elas “só” cortavam; agora já mordem e inutilizam, o que é mais inteligente: pior do que não ter, é ter um que não funciona. Comportemo-nos, pois!

Inguinoranciazinhas

Pérola encontrada no JC de 29/12: “No mercado de São José, o quilo da fuba pode ser comprado pela quantia de 0,50 centavos”. Não é bonitinho? Principalmente o preço: só meio centavo! Ainda falam em carestia... Por esse preço, dana fuba no povo! Ou, usando o verbo trazer como o JC usou no mesmo dia, trás fuba pra vender pro povo!

A última ISTOÉ do ano trouxe na capa: “1996: o ano que domamos o dragão”. Podem ter domado o dragão, mas a língua portuguesa... esta é indomável! Não faltou o “em” não, hein?

CINEMA Os cinemas do Brasil programaram os seguintes filmes para animar as nossas férias:

Perigo Real e Imediato

Presidente de um certo país quer espichar, logo e a qualquer custo, a sua permanência no poder. Vale tudo, do real às mentirinhas. Baixarias e sacanagens, numa suruba total. Impróprio para menores. 8 anos de duração.

Acertando as Contas com Papai

Deputado federal e senador fazem as contas pra saber se dá pra ganhar a presidência da Câmara, e a do Senado também. Gréia pura.

O Silêncio dos Inocentes

Rodado em Maceió, esse filme conta a história de um padre canibal que deu carona a uma menininha, levando-a para comer num motel. A primeira parte que ele papou foi a língua, e a pobre menininha emudeceu para sempre. Direção de Michael Jackson.

Quem disse que a vovó não gosta de um leitinho com malte?... Chegou Com pequenos grãos crocantes, para grudar entre o céu da boca e a dentadura da sua querida avozinha...

"Abusus non tollit usum"

Qual o significado desta frase? Escreva pra gente e responda.
A resposta mais criativa ganhará... um gano! Com seu nome gravado!

A Gréia é uma publicação greante, peiticante e cavilosa, cujo responsável chama-se Felipe Holder. A gréia com o mijo foi bolada a partir de uma história real narrada por Sheyla Durão. Colaboraram com idéias ou mijadas: Soraya, Cláudia Renata e Sue Holder; Márcio Moura, Ricardo Durão, Sarah, Rose, Ana Isabel, Felipe Augusto, Sílvia e Marcos Zarzar. Thiago Saraiva colaborou com a surdez da Vovó Maltine (pra ele, Vovó Maltinha).